Ka entre nós

O ano era 1997.O Corsa Wind reinava como o compacto de design mais bonito e atual. O Fiesta nacionalizado em 96 não caíra no gosto popular, apesar da excelente dirigibilidade e da boa aceitação na Europa desde 1976. Daí aparece nas revistas um carro estranho e com um conceito diferente: pequeno por fora, quase sem porta-malas e com banco traseiro que obrigava os amigos a irem de taxi.

O Corvette Mako Shark e o tubarão sem cabeça

 Durante o evento de lançamento do Jaguar F-Type, o designer Wayne Burgess contou uma história que eu nunca havia escutado. É sobre o ex-vice-presidente do departamento de design da GM, Bill Mitchell, o conceito Mako Shark e uma cabeça de tubarão empalhada. A história pode ser duvidosa, mas e daí?

"Mas eu coloquei álcool e gasolina . . . por que o carro parou ?"

Jonathan é um membro do fórum Hyundai HB20 Clube que estava muito puto com a concessionária de sua cidade. Tudo começou quando os mecânicos instalaram o chicote dos vidros elétricos no circuito da luz de alerta do freio de mão puxado. Assim as janelas só abriam com a bendita luz acesa. Como conseguiram fazer isso é um mistério. Mas a melhor parte foi o segundo problema enfrentado pelo pobre garoto:

Como ser o cara mais rápido da pista de kart

 Encare a realidade: é caro correr de carro. Muita gente não pode bancar a compra, a preparação e o risco de bater um carro todo fim de semana. Por isso os kartódromos indoor talvez sejam a forma mais barata de libertar seu instinto de pilotagem. É também o jeito mais fácil e mais rápido de provar a todos os seus amigos que você é – e sempre será – melhor que eles.

Equipamentos: confusão de série

Tem 2 frases que você deve se lembrar quando for comprar um carro novo: 1º) Não existe almoço grátis; e 2º) Se não puder explicar, confunda.

Trepidação no volante do New Fiesta Sedan irrita donos

Há algum tempo já, mais não muito, que proprietários de carros importados reclamam de trepidações no volante, a parece que o New Fiesta Sedan não escapou dessa.

Por que a Ford não pegou de vez no Brasil ?

Eu adoro vários carros da Ford. Acho que a marca consegue produzir veículos muito competivivos para praticamente todos os segmentos nos quais atua. Comprei um Focus Sedan nesse ano, mas as concessionárias da marca simplesmente (e lamentavelmente para a marca) não souberam me vender o modelo direito. Uma lástima. Mas o que quero discutir aqui é outros aspecto. 

Por que a Ford não emplaca no Brasil? A marca está em quarto lugar a tanto tempo e, mesmo com as investidas recentes, a tendência aparente é que, ao invés de incomodar as três líderes, a empresa norte-maericana vai sofrer, em médio prazo, com as adversárias que estão atrás. Mas por que isso? Fiz uma lista que vale a leitura.

Ótimo carro compacto, Kazinho só tem duas portas

Ford Ka 4 portas 
A Ford continua insistindo que o Ka só deve ser vendido no Brasil com duas portas. Já ouvi dizer que "não é possível mecanicamente fazer um Ka 4p por causa do tamanho do veículo". Considero isso uma mentira. Vejam os casos do Mille, Uno, Gol G4, Palio Fire, e, especialmente, Celta e Chery QQ. Todos são pequenos e têm quatro portas. O modelo da Chevrolet tinha vendas tímidas apenas com duas portas. Quando a carroceria com quatro portas foi lançada, o Celta se tornou popular.




Veículos interessantes muito caros
Os carros mais interessantes da Ford no momento no Brasil custam muito caro: New Fiesta hatch (a partir de R$ 48.950), New Fiesta Sedan (a partir de R$ 50.950), Focus (a partir de R$54.790), Fusion (a partir de R$ 83.660) e Edge (a partir de R$ 123.940). Os dois últimos eu até entendo, mas os outros, em especial a dupla de New Fiestas poderiam e deveriam ser mais baratos para se tornarem ainda mais competitivos nos seus respectivos segmentos. O EcoSport também é um carro legal, mas, com a aproximação do lançamento da sua nova geração, preferi não incluí-lo na lista acima. Você pode me perguntar exemplos de veículos interessantes de outras marcas que sejam atraentes e que não custem tanto (abaixo dos quase R$ 49.000 pedidos pela Ford para o New Fiesta hatch). Respondo: Renault Sandero e (novo) Fiat Palio.

New Fiesta é um excelente carro, mas ainda assim, caro

Falta de opções variadas entre R$ 24.000 e R$ 47.000
Esse é o maior problema da Ford no Brasil, disparado. Nessa faixa de preço citada, a Ford conta com apenas quatro modelos: Ka (1.0 e 1.6), Fiesta hatch (1.0 e 1.6), Fiesta Sedan (1.0 e 1.6) e Courier (1.6). É um número muito pequeno de veículos para a principal fatia do mercado brasileiro. A marca deveria ter mais opções e variações. Alguma minivan? Algum compacto mais barato com 4 portas? Picape compacta moderna? Fazendo uma comparação com duas "grandes" do mercado, a Fiat tem 10 modelos (Mille, Uno, Palio Fire, Novo Palio, Siena, Strada, Palio Weekend, Punto, Idea e o Cinquetendo), sem contar as variações da Strada. A Chevrolet (de acordo com o seu site hoje), que passa por mudanças profundas na sua linha de produtos, tem nove modelos (Celta, Classic, Corsa, Prisma, Agile, Montana, Meriva, Cobalt e Astra). Em relação às "newcomers", a Renault tem quatro (Clio, Sandero, Logan e Symbol - quase seis se somarmos Grand Tour e Duster), mesmo número da Peugeot (207, 207 Passion, 207 SW e Hoggar - quase cinco com o Partner). A Nissan ttambém tem quatro (March, Versa, Livina e Tiida Sedan - quase cinco com o Tiida).

Focus: um carro estúpidamente ótimo, e que poderia vender mais

Honda e Toyota ainda não tem nenhum (mas terão em breve). A Citroën até tem, mas me recuso a colocar em protesto ao "Sem aumento de IPI" que a empresa coloca no seu site em relação aos preços de carros fabricados no Brasil.


Se a Ford já se mantem relativamente estável no mercado nacional com sua linha atual de produtos, imaginem se marca tivesse mais opções de modelos no Brasil? Ela venderia bem mais do que atualmente. E tenho certeza de que a marca sabe disso e que já pensa em novos produtos.

Verdades sobre o Chevrolet Celta

Chevrolet CéuTaPreto Sparrado Edition

“Pelo menos a minha carruagem tinha acabamento melhor.”
Cavaleiro celta sobre Celta

“Confira o novísximo Celta 2012 no Hallocar! Totalmente reestilizado!”
Elzio Luz sobre Celta

“Rapaz, acho que vou deixar de fazer academia, com o Celta mantenho meus músculos em dia”
Você, disfarçando que seu Celta LS não tem direção hidráulica nem vidros elétricos

“Alugamos Celta por um preço imbatível!”
Locadora sobre Celta

“Ele não é atraente. Quem notou a novidade, por sinal, não se entusiasmou muito.”
Quatro Rodas na época do lançamento (2000)

“Prisma é Prisma, porra!”
Alguém do Clube do Celta

“Eu nem quero outro carro. Pra que quero carro que não é mil? Eu tomo multa se correr um pouco mais. E gasto menos gasolina assim.”
Danilo Gentili, dono de Celta, que se esqueceu de comentar seu baixo salário no CQC

“Celta não dá manutenção nem satisfação!”
Toyota Supla, dono de um Land Rover, sobre citação acima

O Chevrolet Celta nasceu com a pretensão de custar barato – “R$ 10.000 o modelo básico”, como se dizia às vésperas do lançamento, que se deu em 18 de setembro de 2000. O ex-Arara-Azul era um verdadeiro sofrimento, pois no início das vendas o ar-condicionado não era disponível, nem travas elétricas, direção hidráulica (que custava 15% do carro), conta-giros, temporizador do limpador de para-brisa ou rádio, e acabou por custar R$ 4.000 a mais que o previsto, a preços de época (culpa do “Cavalo-de-Troia” que invadiu as calculadoras de mesa da GM).

Os muquiranas da GM liberaram para o Celta apenas um item de, por assim dizer, comodidade: o hodômetro digital, tão confiável quanto uma cédula de três reais. De resto, tinha volante torto, pedais tortos, encosto de cabeça de pedra (fixo), acabamento de Lego (com painel de porta inteiramente de plástico), volante ridículo de dois raios sem buzina (que ficava na alavanquinha do lado esquerdo) e revestimento na cor GayGrey Macaw.

Por fora, o Celta tinha um design bastante sem graça, ele parecia dizer “Quero ser o Vectra CD mas não consigo”, sendo que o único detalhe interessante era o recorte de porta do saudoso Opel Tigra. “O Celta parece um carro grande que foi encolhido para se adaptar ao mercado. A grade é barata e comum demais. A visibilidade não é proporcional à área envidraçada. Suas rodas e pneus também parecem pequenos para as aberturas da roda. No geral, o Celta parece ser (...) um tanto burocrático” (Fonte: Quatro Rodas, Fevereiro de 2004). Robert Cumberford, você falou tudo para mim.

Celta Amarelo Skol

Em 2001 o Celtinha ganhou um pacote de acessórios digno de Transformer, com diversos opcionais, embora o motor fosse o mesmo 1.0 de míseros 60 pangarés da versão pelada. Em 2002, este mesmo kit foi denominado Super (em referência ao preço super elevado).

Ainda em 2002, o Celta ganhou mais duas portas para facilitar o entra-e-sai do seu público-alvo, os assaltantes. Mesmo assim, os bancos da frente continuavam com a alavanquinha do modelo duas-portas. Junto, veio a melhoria do motor, chamada VHC (Vai Haver Colisão) com mais 10 bezerros (poderia render mais um, mas ele se perdeu no caminho entre o sistema de admissão e o escape).

A principal novidade deste motor era a taxa de compressão altíssima (12,6:1), que deixava o nível de ruído digno de motor turbo desregulado, e que dava ao motorista a sensação de estar no comando de um motorzão, o que passou bem longe de ser verdade.

Este se empolgou até demais com o motor de dentista VHC

O “motorzão” para o Celta chegou no final de 2003, na versão chamada Energy. Tratava-se de um 1.4 de 85 cavalos, e era praticamente um folgado, por ter a taxa de compressão bem menor. Alguns fãs do Celta (que nunca dirigiram outro carro) dizem que esta foi a melhor versão já produzida. Para os fãs das batidas corridas de Fórmula 1, tinha o Celta Piquet, mas este era 1.0.

Em 2005 o Celta já tinha aumentado quase R$ 10.000 ao preço original, com suas “melhorias”: um tecido novo no banco, um grafismo novo no quatro de instrumentos, uma pintura prateada na saída de ar... As versões eram Life is hard, I lost my Spirit e Super cara.

Lembra como essa frente era feia quando lançaram?

Para a linha 2006 ele mudou, ele dizia “Quero ser o Novo Vectra Elite, mas nunca dá, a GM conspira contra mim”. A Chevrolet conseguiu deixar o Celta mais horroroso, com faróis de abelha e a velha pegadinha da placa, que mudava de posição conforme a "geração", termo bastante utilizado pelas montadoras para designar uma leve maquiagem. De resto continuava o velho Celta.

No mesmo ano veio o Prisma 1.4, que herdou todos os defeitos, mas conquistou alguns consumidores que precisavam de mais espaço (só para bagagens, pois o entre-eixos permanecia o mesmo), além dos orfãos do Celta 1.4, que saiu de linha também em 2006, cujas pouquíssimas unidades reestilizadas se tornaram objeto de colecionador entre os fãs do carrinho.

Novíssma linha 2012, completamente renovada

De lá para cá pouca coisa mudou. Só esse ano a Chevrolet fez uma mudança meia-boca, que envolveu só parachoque frontal, o volante e alguns botões herdados do Tragile. O Celta básico continua vindo pelado, mas agora custa R$ 26.350 na versão duas portas LS (Lasquei-me Sorrateiramente). Completo na versão LT (Lixo Total) chega a R$ 33.616 (sem contar os “acessórios tunnados” e as novas rodinhas de rolimã), valor absurdo para um carro que vem com volante torto, sem air-bags ou ABS e interior rebarbado.

Chevrolet Celta multiuso linha 2013

• 247% estão arrependidos
• 135% não acompanham as novidades do mundo automotivo
• 97% mexeram no motor e na suspensão
• 85% são recém-habilitados
• 78% tiveram seus nomes incluídos no SPC e no Serasa
• 60% deram um Monza a álcool de entrada (e colocaram as antigas rodas nos Celta)
• 56% já se cortaram em alguma rebarba do Celta
• 49% investiu no sistema de som, dos quais 48% gastaram mais do que no próprio carro
• 12% já amputaram algum dedo com as rebarbas

Obs: a pesquisa exclui locadoras de veículos (80% das vendas).

Verdades

Este é o único Celta que presta!

• O Celta é tão pelado que a revista Playboy está requisitando à GM algumas unidades para contracenar com as estrelas da capa (resultaria assim num legítimo pôster de borracharia!).
• Quando o tanque está na reserva, o Celta ainda indica ½ ou ¾ do tanque.
• Passar a marcha no câmbio (duro) do Celta consome 650 kcal em 10 minutos. Girar a manivela para abaixar ou levantar os vidros ajuda a perder o mesmo número de calorias.
• O porta-malas tem espaço declarado para 260 litros, suficiente para dez sacolas de supermercado (vazias).
• O Celta tem dois esboços de porta-copos na parte interna da tampa do porta-luvas.
• O Celta tem volante tão torto que é preciso girar 90° a direita para o carro andar reto.
• O câmbio do Celta é tão curto que a 30 km/h já dá pra engatar a quinta marcha.
• Na estrada a 120 km/h em quinta marcha, o conta-giros já indica mais de 5.000 rpm
• Em sites de anúncios, os do Celta são divididos em grupos de versões: 1.0, 1.4 e "tunnados".

O Celta é um dos modelos preferidos dos "Tunners" brasileiros

• Comprar um Celta pode ser considerado investimento, pois os trouxas as pessoas pagam mais no seu usado do que quando você comprou 0km anos atrás.
• Nem Ferrari, nem AP, nem moto esportiva, nem avião em decolagem, quem faz mais barulho é o Celta.
• A Chevrolet oferecia ventilador de taxista como opcional quando ainda não tinha ar-condicionado.
• O designer do Celta foi demitido e voltou a trabalhar na fábrica de patinetes.
• O Celta fica rebaixado em 5 cm com o “acomodamento” de cinco pessoas.
• Se o Celta tivesse airbag no volante, ele serviria apenas para impactos laterais, de tão torto que o volante é.

Nem precisa dizer que este jogo de rodas e pneus vale bem mais que o Celtinha…

Verdades sobre o Chevrolet Agile

Meus olhos estão ardendo!!

“Você quis dizer: Corsa B”
Google sobre Chevrolet Agile

“Você quis dizer: Tragile”
Google sobre Chevrolet Agile

”Você quis dizer: Frágil”
Google sobre Chevrolet Agile

”Experimente também: Monstrana”
Sugestão do Google sobre Chevrolet Agile

“Meu carro tem painel digital também”
Dono retardado de Agile para dono de Honda Civic

“É um carro feio”
Capitão Óbvio sobre Agile

“Puta que pariu, que caralho de carro feio da porra!!!111”
Você ao ver a primeira foto oficial do Agile pela primeira vez

“Não anda nada”
Proprietário de VW Gol AP sobre Agile

“Muito sofisticado, é só deixar a comida no lado esquerdo do porta-malas que ela esquenta”
Dono de Agile, disfarçando sua raiva pelo modelo não ter um simples defletor de alumínio na traseira, o que faz a área próxima ao escape esquentar

“Amiga, meu carro tem ar-condicionado digital!”
Garota imbecil que passou na faculdade, falando ao telefone com sua amiga, comparando o Agile ao Citroën C3

“PQP, que carro horrível!”
Você ao ver um Agile Amarelo Carman na rua

“Pensei que tinha motor 1.8”
Qualquer um sobre Agile, na época do lançamento

“Meu carro preferido”
Jaime Ardila sobre Agile

“Esse carro é a minha cara”
Carlos Barba sobre Agile

“Fuck you, Barba”
Denise Johnson, ao ver pela primeira vez o Agile

“I can't take it anymore”
Denise Johnson, pedindo arrego após um ano vendo Agile e Montana

Sofisticado sistema de ar-condicionado “““digital”””

O Chevrolet Fragile Agile é uma coisa que é classificada como carro, que foi cercado de muitas expectativas, o que fez todo mundo odiá-lo. Baseado no projeto Viva, teve primeiro um protótipo lançado em 2008, o GPiX, mas o modelo final teve muitas diferenças, todas para pior, óbvio.

Seu estilo é uma fusão dos modernos Malibu e Traverse (pelo menos é o que a GM diz) com os cantos retos do Kadett, formando a coisa que circula pelas nossas ruas. E com aquela cor amarela, a situação complica... Além disso, a equipe de lanterneiros bêbados da GM colocou uma ripa de plástico unindo a coluna C ao vidro traseiro, para dar um estilo semelhante a um "barco a vela". A lanterna ganhou uma plaquinha escrito "Chevrolet": mais brega impossível! A grade foi retirada dos caminhões da falida GMC. As rodas deixam o Agile bem desajeitado, pois mesmo se ele viesse com roda aro 30" de fábrica, ainda parecia pequena na caixa de roda.

Agilera que desde 0km já caiu em mão de manolo

O Agile é equipado com o motor 1.4 Cachaça.Flex Lésbico de 95/97 jegues, que garante o mesmo desempenho nas versões LT (Lixo Total), LTZ (Lixo Total Zuado) e algumas séries especiais, a Sunny ("aventureira") e Sport ("esportiva", duh!). O consumo é de 9,0 litros por quilômetros quilômetros por litro na cidade.

De série, o Agile possui pneus (mas o estepe é opcional), faróis e lanternas, retrovisor (só o esquerdo), vidros, bancos (o banco traseiro também é opcional), volante do Monza, tela ultra-super-hiper moderna de ar-condicionado (para enganar otários) com mangueira que jorra água para os pés do passageiro e um sofisticado sistema de aquecimento de objetos deixados dentro do porta-malas, também utilizado como marmiteiro nas empresas pequenas em que o patrão possui um Agile.

Como opcional tem o sistema GPS, mas não se anime, ele só aponta para a concessionária mais próxima.

Cópia mal feita do único Agile bonito do mundo, o Crossport

Fatos sobre o Agile

• O Agile foi eleito várias vezes o Carro Universitário do Ano, mas quem participou da escolha nem ao menos tinha carro.

• Atenção numa batida, pois além dos airbags os pneus e o tanque de combustível explodem junto (se tiver airbags).

• A Eletronic Arts considera a inclusão de Agile, Classic e Montana na continuação do jogo mais pavoroso da série, Need For Speed Nitro.

• O Agile é o sucessor do Chevette Júnior.

• A versão Crossport do Agile alcança 100 km/h porque tem carroceria reforçada, mas o único modelo produzido foi apreendido pela PF.

• 87% dos compradores de Agile andavam de bicicleta, ônibus, a pé, ou só conheciam os carros pelos videogames.

• 5% tinham um Gol e trocaram, arrependendo-se depois.

• 5% são psicopatas.

• 2% são pessoas que passaram na faculdade.

• 1% são editores da Desciclopédia.

• Chuck Norris, em sua única volta no Agile, sentou no banco do motorista e o banco do passageiro caiu.

• Se você comprar um Agile e todos os faróis e lanternas acenderem, alegre-se, pois isso só acontece em 1 a cada 45 390 Agiles fabricados.

• Se você estacionar um Agile ao lado de um Caprice, o para-choque do Caprice vai cair de tanto ele rir.

• Se você sonhar com o Agile, isso indica que uma atrocidade onde você trabalha vai acontecer.

• Se você procurar "Agile" no Google, vão aparecer várias projeções e tal, mas se você buscar "Agile Bizarro", todas as fotos oficiais deles vão aparecer!

Verdades sobre o Audi A3

Manolos mais endinheirados já andam de A3 novo!

O Audi A3 foi apresentado em 1996, hoje podendo ser visto tanto nas favelas (em especial os modelos 1.8T antigos, roubados pra dar fuga nos “hôme”) quanto nas mansões de magnatas (no caso do RS3 2011). Inicialmente ele chegou com um motor 1.8 de 125 cv, e com seu estilo alemão logo caiu nas graças de um público que acreditava ter em mãos um carro de manutenção VW com refinamento de Audi. A frente foi claramente transplantada do A4, mas isso vira um detalhe perto da breguice do Grupo VW de colocar retrovisor direito menor “por questões de aerodinâmica”, inutilidade que afetou também o Golf e o Gol G3.

Repare no bizarro retrovisor direito menor

Os primórdios

O A3 era modernoso naqueles fins de anos 1990 (o Astra também, por mais mentiroso que isso possa parecer). Vinha com um pacote de equipamentos que dá inveja no “primo pobre” Golf, como ar-condicionado eletrônico (se o carro pegasse sol só do lado do motorista, infelizmente ele não se ferraria), sensores de estacionamento e o mais incrível, um rádio AM/FM com toca-fitas de série (welcome to 90’s)!

Antigamente, as pessoas ouviam música em fitas cassete!

CD Player? Nem como opcional, até a Audi perceber que as vendas estavam na lama do buraco do fundo do poço. Percebendo o erro, ela trouxe para o Brasil o A3 com um rádio decente e o motor Turbo de 150 cavalos. As unidades eram disputadas a tapas pelos playboys, e o A3 passou a ser vendido por ¼ a mais do que ele valia na tabela...

A situação piora!

Depois, em 1999, ele começou a ser fabricado em São José dos Pinhais - PR, junto com seu amigo de botequim ao lado da linha de montagem, o Golf. Mas o que o barateou foi o motor 1.6 SR, de míseros 101 pocotós. Assim, o Audi A3 tornou-se lugar comum em nossas ruas (inclusive na versão conhecida como “T vermelho”, que tinha 180 cv), até que a Audi Brasil perdeu o compasso com o modelo europeu e levou os consumidores junto (na época eram só os VIPs!).

Audi A3 de segunda geração, que custou a chegar aqui…

Em 2003 o novo A3 surgiu na Europa só com duas portas, ou seja, não compensava trazer para o Brasil. Mas aí apareceu o Sportback em 2004 e... Porque não veio? Culpa do presidente da Audi na época, Nikolaus Fail Feil! Os donos do A3 não sabiam se ficavam com mais raiva da demora no lançamento da nova geração ou por conta da desvalorização, que deixara seus atuais carros do preço de um Gol Turbo 2001.

Em 2006 a Audi trouxe o A3 renovado da Alemanha, e os donos mais magnatas trocaram seus velhos A3 pela novidade. Assim, os usados ficaram encalhados nos pátios das revendedoras, os descontos chegavam a 80%, o que possibilitou os funkeiros, pedreiros, office-boys, usuários de lan-houses e a galera do hip-hop dar seus carros de entrada e adaptá-los a suas necessidades (xunar ou tirar rachas).

Carros que foram dados de entrada na compra do A3

Os manolos querem mais do que apenas as rodas do Audi…

VW Gol (quadrado) – 38% – Teve até um consumidor que tentou tirar Pink Slip com o revendedor

VW Gol (G2, G3 e G4) – 22%

VW Golf (mk3 e mk4) – 15%

Fiat Marea – 9%

GM Celta – 6%

GM Kadett – 4%

VW Fusca – 3%

GM Opala – 2%

Ford Del Rey – 1%

Vale ressaltar que todos os carros que foram dados de entrada ostentavam as argolas da Audi.

A continuação dos velhos A3 na mão dos novos donos (de 2006 aos dias de hoje)

Audi A3 antigo sobrevivendo “dAkELi gEiTu”

Os únicos que conservaram os antigos A3 foram os pedreiros e alguns donos que fazem parte do Clube Audi A3. De posse dos seus museus brinquedos, começaram as adaptações. Estava na cara que nem todos teriam condições de bancar a manutenção digna de Audi. Quando as rodas de liga-leve (aro 16’’) começaram a trincar no piso das favelas, adivinhe que redondas eles colocaram... Bom, é verdade que alguns deles tiveram condições de ir além das “crássicas” Orbiteiras e colocaram ralo de A8 ou até a roda do Scirocco/Passat CC.

Muitos deles descobriram tardiamente jogos como o Need For Speed Underground 2, e após montar o A3 3.2 Quattro DakELe JeiTU, quiseram descontar a mesma coisa nos pobres Audi da vida real.

Need For Speed Underground 2, grande fonte de inspiração dos xuneiros . . .

. . . que depois fazem “obras de arte” como esta na vida real

Estatísticas mostram que 30% destes A3 foram utilizados como carros de fuga após assaltos.

A maioria (93%) montou praticamente um trio elétrico para ouvir direitinho as músicas da Valesca Popuzuda. O resto preferiu comprar CD’s (piratas) do Aviões do Forró.

E então, deu no quê?

Se tivesse Orbital, este S3 não perderia o controle…

Bom, os novos A3 todos estão nas mãos dos donos, intactos, situação que não se aplica aos proprietários de S3 e RS3, pois todos bateram durante os track days.

Os A3 antigos (lembrando, modelos de 1996 a 2006) da rapaziada continuam rodando, em situações cada vez mais precárias. Ninguém calibrou os pneus ainda. Mas o catalisador foi retirado em todos, dando aquele ronco digno de AP. Dois deles são utilizados como esquentadores de marmita, já que roubaram as rodas (viciado pega mesmo...).

Estilo vagabundo!

Os office-boys fazem entregas com seus A3 de segunda a sábado, apostando rachas com outras máquinas de motores AP (incluindo Audi A5 e uma colheitadeira) no domingo.

Curiosidades diversas

Modelo pé-de-boi

- Os primeiros modelos chegaram a ter rodas de ferro!

- Em 1999, a Quatro Rodas contou que um playboy levou seu Audi para posar de sistema low-rider e o instalador recusou!

- O Mag, daquela famosa música “Rebaxei Aro 16”, não tem e nunca dirigiu um Audi A3. No máximo, ele tem um Fusca turbo que faz de 0 a 400 metros em 10 segundos (na verdade é uma Ferrari disfarçada).

Hoje em dia, esta opção agradaria aos fãs de Restart

- Na Europa eram oferecidas cores berrantes, enquanto aqui 90% era prata, 8% era preto, 1% era branco e o 1% restante era de outras cores.

- A maioria dos donos de A3 são solteiros, pois como todos eles são obcecados, sempre chega àquele ponto em que a namorada/esposa/parceiro diz: “Ou o Audi ou eu”.

RS3, versão superesportiva de 340 cv

- O Audi RS3 anda quase tanto quanto um Porsche 911, mas também custa quase tanto quanto um Porsche 911... E não adianta colocar nitro, turbo, intercooler, seu A3 nunca chegará perto de ser um RS3.

- Se depois de uma festa um rapaz se aproximar dizendo que tem um Audi, é só observar a chave. Caso tenha o chaveiro da Audi pendurado não vá, pois ele pôs de propósito, afinal todos os Audi tem o logotipo na própria chave.

Raríssimo modelo AVR

- O Audi A3 AVR, uma versão especial com 1.8T de 192 cv e visual diferenciado, na época custava o valor de três A3 comuns. Hoje ainda podem-se encontrar algumas unidades que não tiveram perda total nos ferros-velhos.

- O faturamento da Audi, para fins didáticos: € 33,617 bilhões

Primeiro A3 com o famoso “bocão”

- A culpa da propagação do bocão frontal nos carros de hoje é do Audi A3!

Oração do Piloto

No princípio, Deus criou o aço e a forja . E deles criou o monobloco. E nada mais existia. E Deus juntou o cabeçote com o monobloco, e viu que era bom. E Deus disse: "Que ronquem os motores, e coloquem nos carros", e criou a gasolina, o metanol, os pneus Mike Thompson, a turbina e os carburadores Weber de 44 mm.

E Deus disse: "Que apareçam os carros, e dêem lugar para os motores, e para os bancos em couro e para o kit de NITRO". Então Deus chamou as máquinas de "carro". E não havia ainda pistas nem regulamentos. Mas Deus criou os rachas e os autódromos; e disse- lhes: "Vão, multipliquem-se e que vença o mais forte".

E Deus disse: "Vou criar o preparador, e ele irá preparar os carros e a quantidade certa de gasolina nas câmaras de combustão". E Deus criou o Preparador, e colocou-o numa oficina; e Deus mostrou a estrutura do motor e disse: "Podes usar todos os segredos da carburação, do ponto de ignição e as ferramentas possíveis".

E Deus disse: "Não é bom para o Preparador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o preparador e encher o saco dele, e socar no chão o carro, furar pistão, e entortar as bielas perfeitas que ele faz. E Deus chamou-o "Piloto".

Mas o Engenheiro Eletrônico era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E o Engenheiro disse para o Piloto: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias colocar injeção eletrônica em nenhum carro? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que ligares o carro e a central eletrônica gerenciar todo o motor, tornar-te-ás igual a Deus. E poderás ganhar de todos e em todas as categorias que quiseres, com um simples toque no botão do NITRO e do BOOSTER, ambos gerenciáveis". Então o Piloto colocou a Central de Injeção Eletrônica, e disse ao Preparador que era bom.

O Preparador começou a procurar novos "chips's" e foi procurar Papai Noel. E Deus perguntou- lhe: "Que procuras?" E o Preparador respondeu: "Estou a procura de novos chip's perfeitos, que não encontro no mercado nem nas autorizadas". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos chip's? Acreditas ainda em Papai Noel ? Branca de Neve? Peter Pan? Mandrake? Colocaste uma Central de Injeção feita com notebook nas coxas ?".

E Deus disse ao técnico de CHIPS: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Piloto estará sempre zangado contigo. E venderás CHIPS/UNICHIPS de Injeção para todo o sempre, e sempre com faltas de combustível em alta rotação e o ponto de ignição errado".

E disse ao Piloto: "A Central de Injeção com chip Papai Noel irá desapontar-te e furar todos os pistões do teu motor; tua sonda sempre estará travada quando precisares de leitura correta; e tua turbina sempre dará menos pressão que o que queres, terás sempre que usar programas portáteis com emuladores para acertar os chips, e irás perder bastante tempo para acertar o ponto e o tempo de injeção, irá adormecer em cima do volante, sonhando com 11.000 rpm num motor que não quebre!!!".

E disse ao Preparador de chips modelo Papai Noel e Peter Pan: "Todos os teus motores terão falhas e irás corrigi-los até ao fim da gasolina e dos teus dias".

E Deus expulsou-os da Oficina e das pistas, fechou a porta e colocou uma placa "Cuidado com os quebra molas, se ainda tiver molas".

Por isso é que devemos orar conforme nos foi ensinado:
Mentes do mal que estão preparadas... reconhecidas sejam as nossas maquinas sem chips mágicos Papai Noel.... assim no Turbo como no Nitro, o pega de cada dia nos dai hoje a plena felicidade... abençoai as retas longas e planas... perdoai nossas vitórias assim como nós perdoamos nossos adversários com meios carros... não nos deixe cair a pressão e livrai-nos da Policia.

AMÉM!!!

Verdades sobre o Peugeot 207

Um dia os faróis ainda atingirão as portas…

“PUG206666PQPLGBT”
Número do chassi gravado no vidro do Peugeot 207

“Adoro câmbio automático, bem! Fico livre para fazer qualquer coisa”
Bruno Chateaubriand sobre Peugeot 207 Automatic

“Chiqueeeee... tenho um”
David Brasil sobre Peugeot 207

“Peugeot lança 207 série Hetero”
Site de carros sobre Peugeot 207 no dia 01º de abril

“Peugeot admet que le 207 Brésil est une honte”
Matriz da Peugeot, admitindo que o 207 brasileiro é uma vergonha

Novíssima linha 2012 do Peugeot 207

“Agora ferrou!”
Comunicado da Peugeot Brasil, quando tomou conhecimento que o 208 está sendo apresentado na Zoropa Europa

“Vamos juntos lutar contra a homofobia”
Adesivo que vem de fábrica no vidro traseiro do Peugeot 207

“Durante o rala-e-rola desative os airbags laterais”
Aviso da etiqueta no quebra-sol do Peugeot 207

“Hummm, boiola!”
Você sobre dono de Peugeot 207

Bela evolução…

O Peugeot 207 brasileiro nada mais é do que uma reestilização do 206 executadas por 49 engenheiros bêbados, coordenada por uma criança superdotada de sete anos que já havia conhecido o 207 verdadeiro na Europa. Todas as mudanças propostas pelo garotinho foram vetadas pelos chefões da Peugeot, por conta de custos elevados. Como então não havia mais nenhum chefe de projeto, os 49 engenheiros consultaram suas esposas e manifestantes gays para elaborar as mudanças. Infelizmente, as pessoas consultadas deram valor apenas a um design mais gay francês, e nem citaram os 666 problemas do interior. A Peugeot aproveitou o lançamento do 207 europeu, comprou os estoques de faróis, logotipos (para enganar), frisos e parte do painel, criando em 2008, enfim, o 206,666 alterado pelo demônio 207 brasileiro.

Ainda bem que o dono desta Peugeot 207 SW cobriu o carro todinho!

Por fora, a frente até engana, mas o capô ainda tem aquelas duas saídas de ar que não servem para porra nenhuma. A traseira tem um retoque nas lanternas (que agora vem de fábrica com purpurina e abertura maior nos parachoques, hummmm...) só para dizer que não é o 206, enquanto a lateral permanece 100% igual, exceto pelos novos para-lamas cortados com faca de cozinha.

Por dentro, o volante é o mesmo do 206, mas algumas mudanças no painel enganaram os mais trouxas, com linhas do 207 europeu, em menor escala e sem nenhum refinamento.

207 com placa personalizada a pedido de seu dono

Problemas do Peugeot 207

• Farol "giga-enorme", tão grande que dá para ver do banco do motorista (é verdade!).
• Grade enorme que não tem nem metade de sua área aberta.
• Rodinhas de carro de kart.
• Capas de retrovisor do Citroën C3 e do Xsara Pirrola Picasso, facilmente roubáveis por usuários de oxi.
• Portas de dois metros na versão duas portas e 24 centímetros na versão quatro portas.
• Para-lama dianteiro de papel-machê.
• Teto solar emperrado (série Quicksilver).
• Lanterna acumula borboletas e vagalumes devido à purpurina.
• Peças que custam os óculos Ray-Ban da cara.
• Porta-malas que acomoda pilhas AA, três folhas de papel, um vibrador (lógico) e palitos de dente que podem servir também como triângulo para sinalizar.
• Pintura prata no painel que sai facilmente com umas unhadinhas.
• Estepe na parte de baixo do porta-malas, que sempre está sujo, mais fedido que um escargot, vazio (é uma chatice calibrar) e facilmente roubável. O malandro da esquina pode vender pra comprar crack.
• Entre-eixos suficiente para permitir uma suruba entre apenas três pessoas.
• Desempenho fraco, consumo alto e velocidade limitada eletronicamente a 24 km/h.

Vale ressaltar que esses são apenas os principais problemas do Peugeot 206,5 207, pois se todos fossem relatados aqui, o limite de caracteres se excederia.

Versões

Peugeot 207 Xislayne

• XR: Xiii, Rapado!
• XRS: Xiii, Rapariga Sapata!
• XS: Xiii, Safado!
• Xislayne: a mais pobre, onde até o motor é opcional
• Automatic: deixa uma mão livre para o motorista fazer o que quiser com seu parceiro passageiro
• Quiksilver: vem com parafina no painel e um saco de areia no porta-malas
• Passion: com porta-malas maior, leva mais coisas por trás (hummmm...)
• SW: ideal para mamães e transporte de casais gays. Mas se der uma batidinha, o vidro traseiro (que abre independentemente da tampa) vai quebrar, assim como as lanternas, e o orçamento vai bater em R$ 11.000
• Escapade: feita para surubas no meio do mato
• Hoggar: maior gambiarra já produzida por uma marca francesa no planeta Terra

Peugeot 207 apresentado no Fashion Gay Auto Show de 2008

Perfis de donos

Os donos de 207 geralmente são pessoas de imagem.

• Lésbicas que não tem grana para um 307 ou 408
• Apresentadores de TV metrossexuais
• Chefs de cozinha
• Patricinhas (o 207 é o carro para ir à vitrine da esquina)
• Machos vulgares (carro de rodízio, sempre são confundidos com gays e acabam trocando por um Polo, Fiesta ou Punto)

Observe como o Peugeot 207 vem bem equipado na versão completa

Fatos sobre o Peugeot 207

• A Peugeot oferece o serviço Pretty Owner aos compradores do 207, que inclui luvas para trocas de pneus, esmalte, lixadeira e batom.
• Trouxas Quem compra o 207 SW Escapade ganha uma secadora de cabelos e um liquidificador de brinde.
• O Peugeot 207 SW tem porta-malas menor que o sedan 207 Passion, devido ao comprimento poucos centímetros maior que o do hatch
• O 207 Automatic tem pedal de embreagem
• O 207 Automatic é mais rápido que o Porsche 911 Turbo (de ré).
• O 207 manual custa a metade do modelo automático.
• A revista Quatro Patas Rodas foi a única que tentou fazer a aceleração de 0 a 100 km/h do 207 automático, mas a embreagem bateu na cabeça do motorista.
• Os bancos do 207 X-Line são feitos de bambu.
• Um em cada 3 Peugeot 207 vem com motor pré-carbonizado. E outro em cada três vem com borra no cabecote do motor.
• O estepe do 207 é mais difícil de ser retirado do que o do Hummer H2.
• Os botões do rádio do 207 são menores do que o do seu smartphone.
• O Peugeot 207 é concorrente direto do Chevrolet Agile - no quesito feiúra, lógico.
• A tampa do porta-malas do 207 Passion é foco do mosquito da dengue, pois ela é curvada para baixo como o sedan 607, podendo acumular água. Atenção, agentes de saúde!

Atenção: a série "Verdades sobre . . ." terá um capítulo sempre.

Como fazer seu carro 1.0 render mais sem gastar nada

Redução de peso é fundamental para se obter um melhor desempenho e economizar combustível. Confira algumas dicas de como deixar seu carro mais leve, rápido e econômico sem gastar nada!
Calotas: Um conjunto de calotas pesa 1 kg. E como a manolada diz, calota deixa o carro com cara de tiozão. Ande com suas belas rodas de ferro pretas a mostra!

Redução de peso: 1 kg

Jogo de tapetes: Um jogo de tapetes completo chega a pesar seis quilos e não serve pra nada. Jogue fora.

Redução de peso: 6 kg

Tralhas no porta-luvas: Pare de achar que seu porta luvas é bolsa de mulher. Deixe em casa papel higiênico, óculos, manual, bala e outras tranqueiras.

Redução de peso: 1 kg

Ponteira de escape personalizada: Futilidade, tire isso.

Redução de peso: 300 g

Terço amarrado no retrovisor: É desnecessário, atrapalha a visão e faz barulho. Remova, você não ficará desprotegido.

Redução de peso: 30 g

Luzes internas: Pra quê? Você não precisa enxergar nada ali dentro. Mande tirar.

Redução de peso: 100 g

Quebra-sol do passageiro: A legislação não exige pala interna para o passageiro. Jogue no mato.

Redução de peso: 400 g

Insulfilm: Não é necessário.

Redução de peso: 200 g

GPS: Não é necessário. Se estiver perdido, pergunte na rua.
Redução de peso: 100 gEscolha a versão duas portas: Sendo duas portas, os vidros traseiros serão fixos, reduzindo aqueles 300 g que os conjuntos mecânicos de abertura das janelas devem proporcionar. Assim, compre a versão 2 portas, que também é muito mais bonita, sem contar que você não quer carregar ninguém além de você mesmo. Some isso ao fato da inexistência de duas portas. Pode acreditar que vai economizar uns vinte quilos.

Redução: 20,3 kg

Não ande de tanque cheio: Ande com, no máximo, 10 litros. Um tanque de combustível comporta cerca de 50 litros. Um litro de gasolina pesa 750 g. Logo 40 x 0,75 kg = 30 kg.

Redução de peso: 30 kg

Sogra: Geralmente é gorda, levá-la pesa muito.

Redução de peso: 92 kg

Estepe: É lei, mas para pequenos curtos deixe-o em casa.

Redução: 15 kg

Logotipos: Parece que não, mas juntos eles também pesam. Alise a tampa traseira.

Redução de peso: 100 g

Extintor de incêndio: A probabilidade de seu carro pegar fogo é mínima, não justifica andar com esse sobrepeso, deixe o extintor em casa. É lei, mas ninguém vai ver.

Redução de peso: 5 kg

Use rodas aro 13” com pneus 145/80 R13: Seu carro não é de competição, logo não precisa de pneus largos e rodões.

Redução de peso: 10 kg

Ar-condicionado: Rouba potência do motor, faz beber mais e ainda pesa. Mande desinstalar.

Redução de peso: 3 kg

Spoilers: Só serve pra raspar em rampas, lombadas e valetas, além de pesar, gerar arrasto aerodinâmico e xunar o carro. Arranque essas merdas.

Redução de peso: 4 kg

Engate: Essa porcaria que é muito feia e só serve pra arrebentar o parachoque dos outros. Arranque isso!

Redução de peso: 6 kg

Faróis de neblina: Não é necessário. Você não vai para o Camel Trophy, então retire.

Redução de peso: 1 kg

Cadeirinha de bebê: Evite ao máximo, é muito para um motor 1.0, ainda mais se estiver carregando um bebê.
Redução de peso: 5 kg
Pininho na válvula dos pneus: Aqueles pininhos são meros enfeites, você pode removê-los.

Redução de peso: 4 g

Rádio: Um completo, ao gosto da manolada, pesa uns vinte quilos. Vá ouvir musica em sua casa. Desinstale.

Redução de peso: 20 kg

Brake Light: Não é necessário, as lanternas já avisam quando você freia. Retire.

Redução de peso: 300 g

Adesivos: Embaiana o carro e estraga a pintura, além de ser dois gramas de plástico a mais. Limpe isso.

Redução de peso: 2 g

Aerofólio: Um dos itens preferidos dos xunneiros, gera arrasto aerodinâmico e pesa uns cinco quilos. É muito! Retire e venda no Mercado Livre pra outro trouxa.

Redução de peso: 5 kg

Cachorro: Deixe em casa.

Redução de peso: 10 kg

Capa do motor: Os motores atuais possuem uma tampa de plástico, que deixa ele bonitão. É bonito, mas nem sempre soluções estéticas ajudam. Então, retire.

Redução de peso: 1 kg

Bancos traseiros: Pesam pra caralho, ainda mais se levar mais gente no carro. Tire e use como sofá em casa.

Redução de peso: 30 kg

Guia de ruas: Aquele livro útil, porém enorme e que cheira jornal velho. Jogue fora.

Redução de peso: 500 g

Tampão e forro do porta-malas: Ninguém vai reparar se seu pé-de-boi possui forração no porta malas e o tampão está lá só pra fazer barulho. Jogue no lixo!

Redução de peso: 1 kg

Água do limpador de parabrisa: Água pesa. Retire a água dali. Se precisar lavar, pare num local e limpe. Ou deixa a bosta de pombo ali mesmo até voltar pra casa e pronto. Se sua namorada reclamar, manda ela limpar.

Redução de peso: 900 g

Cheirinho: Cheirinho é o caralho. Jogue fora. Pior ainda se for de morango, tutti-fruti ou menta. Cheiros enjoativíssimos. Se quer o carro cheiroso, pare de chamar os amigos suados pra voltar do futebol com você.

Redução de peso: 40 g

Emagreça: Pare com o bacon e a cerveja.

Redução de peso: 15 kg

Cague e mije antes de sair: Urina e fezes pesam, se duvida suba numa balança antes e depois de ir no banheiro…

Redução de peso: 1 kg

Rack de teto: É feio pra caralho e atrapalha a aerodinâmica.

Redução de peso: 2 kg

Direção hidráulica: O conjunto para direção hidráulica requer mais peças, que adicionam um peso desnecessário. Seja homem e exercite seus braços nas manobras.

Redução de peso: 8 kg.

REDUÇÃO TOTAL: 283,5 kg

Agora sim sua nave vai voar!!1

PS: Minha meta é chegar aos 300 kg.