Tipos de carro nº 1: Volkswagen Gol

Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Gol

Não é você dando a descarga. É alguém ligando o motor do Gol.
Verdade N° 9324 sobre Gol
Gol não capota. É ele que leva a estrada no bagageiro do teto.
Verdade N° 21987513 sobre Gol
Nesta merda não vai subir ninguém para o morro...
Capitão Nascimento sobre a viatura Gol que se preparava para subir o morro
Foi o cão quem botô pa nois andá.
Jeremias sobre Gol
O seguro custa mais caro do que o próprio carro.
corretor sobre Gol

A novidade do Gol G4, fica por conta do moderno motor AP
revista mentindo sobre antiquado motor AP, projetado em 1908
É uma cilada, Bino!
Pedro, quando Bino pensou em comprar um Gol.

O Volkswagen Gol é um carro popular amplamente usado desde antigamente, hoje em dia não mais tão popular assim sendo que um modelo pelado custa em torno de 29 mil reais. Não contente a Volkswagen do Brasil tentou comparar o Gol a Chuck Norris, isso é um ultraje com uma ridícula propaganda de um quebra-molas correndo.

Porém o que não foi informado é que o quebra-molas correu justamente por Chuck estar dentro do Gol.

Verdades e curiosidades sobre o Gol

• Um pequeno carro popular
• Anda pouco, mas bebe muito
• Ninguém pega mulher de Gol
• Pesquisas policiais mostram que é o carro mais procurado por ladrões
• Qualquer mecânico sabe consertar, mas coisa que quebra fácil qualquer Zé Mané conserta mesmo
• Tentativa de novo Fusca. Superou-o no quesito insegurança.
• 73% dos donos instalam logotipos da Audi em várias partes do veículo, inclusive nas maçanetas e entre os pedais.
• 1 pisca-alerta, 1 retrovisor, tapetes e bancos são opcionais de fábrica
• Não é o Gol que é barato, é você que é burro.
• Se acha tão bom quanto o Jeremias maluco quanto foi preso
• 60% dos donos são funkeiros e pagodeiros, 30% são playboys metidos a piloto, 7% estão furtando o mesmo e 3% são gays assumidos (apesar de todos os citados serem gays não-assumidos)
• Seu câmbio é desenvolvido pela Caterpillar, 10 km/h por marcha.
• Serve de pagamento na conta do boteco
• Painel é opcional. Bancos somente na versão Comfortline, e mesmo assim feitos de arame farpado.
• O primeiro dono não tem que fazer promessa (isto se não ficar mais de três dias com o "carro"), o segundo sim
• O Gol GTI foi o primeiro caixote de feira com injeção eletronica considerado esportivo no Brasil
• O Gol a ar tinha uma utilidade surpresa que poucos conheciam, ele também servia para assar carne próximo ao cambio de marchas, era so você por a grelha e se deliciar com o calor infernal
• 93% dos acidentes e infrações no Brasil são causados pelo Gol, na maioria brancos, com calota de Marea, calhas e placa do Rio de Janeiro.
• Foi considerado carro de corno entre 86 a 89 pela revista Gum Pownder
• Apesar de custar o mesmo que um chiclete do Paraguai, o carro tinha um valor de revenda altíssimo, você poderia trocá-lo por qualquer outra porcaria
• A possibilidade de sobreviver a um acidente com um Gol é semelhante à de alguém vencer Chuck Norris.

Motoristas e cultura popular

Após a infeliz propaganda comparando com Chuck Norris, os motoristas de Golzinho (já conhecidos por se julgarem pilotos profissionais de rally urbano) levaram a sério as informações e passaram a dirigir ainda pior do que o habitual. Com isso, o motorista de Gol atualmente, é comparado ao motorista de Fusca, sendo ambos conhecidos por:

• ser folgado (em muitos casos, comprou a habilitação)
• pensar que o AP é motor (coisa que qualquer pessoa normal sabe que é mentira)
• pensar que tem um carro!
• jurar de pé junto que seu Gol não é uma merda
• crer que a vida é uma constante competição, e o próximo semáforo vermelho é a linha de chegada
• não ter motor para atravessar o semáforo antes de mudar de amarelo para vermelho
• tomar um pau de qualquer lata velha (inclusive Fusca)
• o feliz consumidor de um Gol 0Km é premiado com vários "brindes" de fábrica: caixa de câmbio que já vem moendo, alinhamento desalinhado, cambagem porca, carroceria presa com chiclete bubaloo (se fosse Ping-Pong, pelo menos, colava), bancos que ralam o couro e ar (afinal, oxigênio ainda é de graça)
• dizer que motor 2.0 AP Turbo do Santana anda mais que Formula 1.
• Colocar um adesivo escrito "Vida Loka" no vidro e querer fazer racha com todo mundo (e ainda por cima perder).
• Começa comprando um Fox, vai tunando...vai gostando do negócio, vende e compra um Gol, daqui a pouco já tá num Gol quadrado socado com rodinha orbital cheio de adesivos e ainda tocando "dança do créu" no último volume...