Jeremy Clarkson, do Top Gear, é o crítico de carros sem papas na língua favorito dos obcecados por carros. Suas avaliações dificilmente ficam sem uma frase de peso. Aqui estão 25 de suas melhores e mais pentelhas citações.
“Eu gosto de acreditar que a Ferrari é uma versão em miniatura de Deus.”
Sobre o Porsche Boxster: ”Ele não conseguiria arrancar um palito besuntado do traseiro de um porco.”
Enquanto dirigia um Mercedes SLR McLaren por um túnel: “Quando discutiam sobre o que o som do motor do SLR lembrava, os engenheiros britânicos da McLaren disseram que soava como um Spitfire. Mas os engenheiros alemães da Mercedes disseram ‘Nein! Nein! Soa como um Messerschmitt!’ Estavam ambos errados. Soa como o deus do trovão gargarejando com pregos.”
“Sinto muito, mas ter um Aston Martin DB9 na estrada e não acelerá-lo é como ter a Keira Knightley na sua cama e dormir no sofá. Se você tem metade das bolas, isso não vai acontecer.”
“Velocidade nunca matou ninguém, parar de repente… é isso o que mata.”
“A Koenigsegg diz que o CCX é mais confortável. Mais confortável que o quê? Ser esfaqueado?”
Sobre Detroit: “Deus pode ter criado o mundo em seis dias, mas enquanto descansava no sétimo, belzebu apareceu e construiu esse lugar.”
“Ter um TVR no passado foi como ter um urso. Era ótimo, até que lhe arrancasse a cabeça, o que iria acontecer.”
Sobre o Renault Clio V6: “Acho que o problema é porque é francês. É um macacocolaboracionista”
Sobre a Ferrari Enzo: “Liguei para Jay Kay, que tem uma, e disse: ‘Você pode me emprestar a sua?’ e ele disse, ‘Sim, se você me emprestar sua filha, porque significa a mesma coisa.’”
Sobre o Porsche Cayenne: “Já vi ferimentos de gangrena mais atraentes que isso.”
“O ar-condicionado dos Lamborghinis costumava ser um asmático sentado no painel assoprando para você com um canudo.”
“Toda vez que estou com insônia, eu só olho para a foto de um Toyota Camry que tudo se resolve.”
“Se você comprar um série 6, recomendo que use a ré quando sair da casa de amigos, para que não vejam a traseira.”
“O Zonda, juro! É como um leão em suspensórios laranja. Parece amedrontador, mas ao mesmo tempo ridículo.”
Sobre o Chevrolet Corvette: “Os norte-americanos pregam democracia ao mundo e depois não me deixam desligar o controle de tração.”
Sobre o Alfa Romeo Brera: “Pense nela como na Angelina Jolie. Você ouviu dizer que é louca e come coisas como papel de parede. Mas você pegaria, não é?”
“Um turbo: gases de escape entram na turbina e a fazem girar, acontece um pouco de magia negra, e você vai mais rápido.”
“Este é o Renault Espace, provavelmente a melhor minivan. Não que seja algo para se gabar. É como dizer ‘Que bom, tenho sífilis, a melhor das doenças sexualmente transmissíveis!’”
“Nos velhos tempos sempre tive a impressão que a TVR construía um carro, colocava-o à venda, e então descobria como ele se comportava – normalmente quando um de seus clientes escrevia para a fábrica reclamando que havia morrido.”
“Não entendo as faixas de ônibus. Por que os pobres precisam chegar mais rápido que eu?”
Sobre o Mercedes CLS55 AMG: “Soa como Barry White comendo vespas.”
“Prefiro ir ao trabalho sobre minhas mãos e joelhos que ir em um Ford Galaxy. Quem quer que tenha projetado o interior do carro tinha uma fixação por couve-flor. Prefiro fazer uma vasectomia a comprar um Ford Galaxy.”
“Normalmente, um Range Rover seria deixado para trás no semáforo por um carrinho de mão a diesel.”
“Carros de corrida que foram convertidos para uso nas ruas nunca funcionaram. É como fazer um filme pornô e editá-lo para que possa ser exibido em hotéis britânicos. Você só teria um close de meia hora mostrando o rosto suado de um cara.”
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